Итак, тест на супружеское счастье довольно краткий и простой:

Вычтите количество споров из

числа ваших занятий сексом.

Если разница оказалась положительной,

вы счастливы в браке.

 

Хорошего, качественного разговора о жизни никогда не получится, если опускать тему семьи и сексуальных отношений. Поэтому я предлагаю сегодня вашему вниманию, уважаемые участники этой качественной конференции, поговорить «про это» серьезно, по-философски глубоко, экзистенциально и направить свою творческую сексуальную энергию на осознание своей ответственности за вклад в отношения с другим человеком, за свои мысли, желания, чувства и поведение. Слово экзистенциализм переводится, как становление, возникновение. Экзистенциальная философия и терапия рассматривают человека не как застывшего, а постоянно меняющегося, появляющегося. Человек каждую минуту может выбрать, быть ему сексуальным, умным, эмоциональным, мужественным, красивым и здоровым или наоборот.

*

Семья – это союз мужчины и женщины, официально оформивших свои отношения, объединенных с целью установления и дальнейшего развития здоровых сексуальных отношений, эмоциональной и духовной близости, социальных связей, обмена знаниями и умениями, физического комфорта и достижения материального благополучия. А дети - это естественный чудесный продукт семьи, ее подарок миру. Если в семье отсутствуют сексуальные отношения больше одного, двух месяцев без уважительных причин, то семья перестает существовать, как союз, и превращается в бытие по-соседству.

*

Секс – это форма любви, отношения, когда люди вступают в близкий эмоциональный, физический, социальный и духовный контакт, в котором происходит обмен энергией. Конечной целью и смыслом этого творческого акта является продолжение рода – сотворение главного чуда на Земле - человека. А промежуточной целью – получение физического удовольствия. Секс – это широкое понятие. Оно включает в себя и чувства, и взгляды, и прикосновения, и слова, и смыслы. Можно ли сказать, что люди занимаются сексом, если они смотрят друг на друга и при этом чувствуют сильное эмоциональное и физическое возбуждение? Да. Можно ли сказать, что люди занимаются сексом, если они танцуют и при этом чувствуют взаимное притяжение? Да. Все, что мы делаем с радостью и удовольствием можно назвать сексом и любовью, поэтому и не удивительно, что люди имеют в виду одно и то же, когда говорят «заниматься сексом» и «заниматься любовью».

*

Четыре измерения, в которых существует человек одновременно, можно представить в виде четырех сообщающихся сосудов, наполненных жизненной энергией или энергией любви. Она распределяется по сосудам в соответствии с потребностями и желаниями человека. Именно человек выбирает, куда, когда и как будет направлена его энергия. Для того чтобы энергия была направлена по адресу необходимо ясно и четко понимать, осознавать свои истинные желания, а не фальшивые. Сексуальная энергия – это часть энергии любви, ее человек направляет на объект своего сексуального возбуждения. И вот в этом месте у многих людей происходит, как говорится, сбой программы, ответственной за распознавание своих чувств, один из симптомов зависимости – неведение, незнание о своих чувствах и желаниях. Человек не всегда может правильно распознать в себе сексуальное возбуждение, хотя, чего уж, казалось бы, проще. Это чаще всего свойственно женщинам, они путают сексуальное возбуждение со страхом, например, или с чувством голода, или со стыдом, обидой, ревностью, неудержимым интересом к учебе, какому-нибудь делу, человеку и т.д. Мужчинам легче увидеть свое сексуальное возбуждение, тело так ярко показывает, чего оно хочет, что игнорировать этот сигнал невозможно. Если Фрейд имел в виду именно это, говоря о зависти женщин к мужскому члену, то с ним трудно не согласиться. Хотя и мужчины часто путают свое возбуждение с другими чувствами и не обращают внимания на сигналы своего тела. Когда такая путаница в чувствах происходит, человек направляет энергию не на тот объект, не получает удовлетворения, разочаровывается. Если человек молод, полон сил, но у него нет сейчас партнера, он может осознанно направлять свою сексуальную энергию на удовлетворение других потребностей. Отсутствие интимных отношений не смертельно. И женщина, и мужчина могут прожить без секса и довольно успешно, если находятся в полном контакте со своими истинными чувствами и желаниями. Но если в отношениях мужчины и женщины этого не происходит, наступает разлад в отношениях, они превращаются либо в вялотекущие, либо приобретают форму открытого конфликта, который помогает, но ненадолго, так как истинные чувства и желания трудно разглядеть без профессиональной психологической помощи.

Я слышала такие высказывания: «эта вода – оргазм для желудка», «эта музыка – оргазм для души» и т.д. Человек, который испытывает оргазм от жизни, обязательно испытывает его и в сексуальных отношениях. А иначе и быть не может. Поэтому любой женщине, которая жалуется на отсутствие оргазма, можно сказать «попробуй сделать свою жизнь такой, чтобы от нее испытывать оргазм и тогда в сексе он обязательно появится». Принято считать, что ответственность за оргазм женщины несет мужчина. Это опасное заблуждение. Оно влечет за собой большое количество конфликтов, опускает мужчину, как говорится, «ниже плинтуса». Вот за что он несет ответственность, так это за эрекцию. Хотя также существует всеобщее заблуждение, что за эрекцию мужчины несет ответственность женщина. Это тоже ведет к заниженной самооценке у женщин. На что только они не идут, чтобы обеспечить мужчине это самое возбуждение! Стали на высокий каблук, надели неудобные обтягивающие брюки, короткие и узкие юбки, накрасили глаза и губы так, что за версту видно, забывая при этом о себе, своем собственном комфорте и здоровье. Отсутствие эрекции – это результат нездорового образа жизни. Какой смысл обвинять мужчину в импотенции, когда он просто нуждается во врачебной и психологической помощи? В этом процессе участвуют двое и ответственность должны нести обе стороны. Ответственность женщины заключается в том, чтобы почувствовать и определить свои истинные желания к своему мужчине и в том, чтобы эти желания были озвучены. Когда мужчина делает что-то для женщины, она становится для него ценной, и обязательно будет вызывать возбуждение. Когда женщина говорит мужчине о своих желаниях к нему, требует их выполнения и получает то, чего хочет, она осознает свою сексуальность и хочет отблагодарить мужчину за его действия. Интимная близость и оргазм – это подарок женщины мужчине за то, что услышал и себе самой за то, что смогла сказать так, чтобы он услышал. Вот и поселилось в доме счастье.

Принято считать, что взрослые люди знают о сексе все или почти все. К сожалению, это не так. И жизнь это доказывает. В сексуальных отношениях, как и в любых других, в быту, например, или на работе существуют правила, выполнение которых ведет к успеху. Но их не изучают специально, считается, что на это ума много не надо. На самом деле, как и любой другой, сексуальный контакт имеет свои этапы и необходимые условия, приводящие к качественным интимным отношениям. Приведу пример. Девушка делает все, что хочет от нее молодой человек: на первое же свидание приходит к нему домой, дает ему все, что он просит, даже готовит его любимое блюдо. Она точно знает, что ему с ней было хорошо. Так продолжается несколько месяцев. Все как будто хорошо, только что-то не так. Выглядит она плохо, много грустит и обращается, наконец, за помощью к психологу. Выясняется, что кроме секса ничего и не было между ними. Фаза ухаживания вообще отсутствовала, они не узнали друг друга, не познакомились, как следует. В итоге, страсть помешала разглядеть человека, узнать его чувства, интересы, таланты, и пара расстается, так и не придя к духовной близости, без которой контакт между мужчиной и женщиной нарушен, он не полный, не качественный. Иногда сила взаимного притяжения настолько сильна, что, несмотря на скорость, с которой пара вступила в сексуальные отношения, они остаются вместе на долгое время, а иногда и на всю жизнь.

За них можно порадоваться, но им можно и посочувствовать, так как конфликты начинаются с самого начала супружеской жизни и могут не закончиться никогда. Молодой человек из нашей истории не заслужил такого подарка, он не успел оценить девушку, или, правильнее сказать, девушка не успела стать для себя самой и для мужчины ценной настолько, чтобы ему захотелось узнать о ней больше. Желание секса с женщиной становится для мужчины стимулом для удовлетворения ее желаний. Мужчина хочет быть у ног женщины. Но не всякая женщина готова к этому и сама становится рабыней его желаний, жертвой, а мужчина поневоле становится тираном. Они вступают в отношения «жертва – тиран». Это, безусловно, зависимые, неподлинные отношения, от которых страдают оба. Жертва чрезмерно опекает, кланяется, угождает, прогибается, дает вытирать об себя ноги. Тиран чувствует смущение, страх, раздражение, презрение, брезгливость и делает вывод: «Ну, разве можно быть такой тупой?! Она меня не достойна»,- и, в конце концов, убегает от своей жертвы. Деление людей на жертву и тирана весьма условно. На самом деле, каждый человек сам себе и жертва, и тиран. Никто не заставлял эту девушку силой вступать в интимные отношения вот так вот с ходу, ничего не узнав о человеке, никто не заставлял молодого человека тащить к себе в постель первую попавшуюся девушку. На первый взгляд может показаться, что мужчина в этих отношениях получает больше, чем женщина: секса, сколько хочешь и никаких взаимных обязательств. На самом деле, мужчина теряет возможность завоевывать женщину, достигать высоких результатов в жизни, быть победителем не только в постели. И самое главное, иметь с ней не просто физический контакт, а настоящую духовную близость, когда женщина мужчине и нужна, и должна, ведь он в нее столько вложил эмоций, сил, времени, денег, что она стала для него самой ценной, дорогой, единственной и неповторимой.

Если мы говорим, что в обычной жизни нужна искренность и открытость, то в сексе она просто необходима. Часто женщины жалуются на ощущение, что за ними кто-то наблюдает во время секса. Этот кто-то они сами и есть. Вместо того чтобы расслабиться и получать удовольствие, они боятся, как бы чего плохого не произошло. Страх заставляет их как бы «выходить» из собственного тела, не быть здесь и сейчас в своем теле. Я бы сказала дезертировать, изменять себе самой и мужчине со своим же собственным придуманным страхом. И как же это скучно! Ведь куда приятнее участвовать непосредственно в столь интересных во всех отношениях событиях. Это, как правило, происходит с женщинами, они хотят все контролировать. Их можно понять: страх боли, гинекологических заболеваний, мужчин, беременности и т.д. Но стоит ли лишать себя удовольствия от близости с любимым мужчиной в наше-то время, когда есть масса медицинских и психологических рекомендаций, как о себе позаботиться? Причиной такого поведения могут быть родительские установки, детские травмы, которые оставили в душе ребенка страх. Посудите сами, если бабушка плюется, когда видит поцелуй на экране телевизора, то, как будут к поцелуям относиться дети. А если мама закрывает глаза мальчику, когда на экране показывают постельные сцены? Вот ходит теперь к сексологам, психологам, решает свои сексуальные вопросы вместо того, чтобы просто встречаться с девушкой. Так он манипулирует собой и другими. У мужчин тоже неплохо получается раздваиваться от страха во время секса и их поведение часто пугает женщин и становится в отдельных случаях даже опасным. Вспомните хотя бы поведение сексуальных маньяков. Всю свою энергию они направляют на уничтожение, разрушение. Возможность таких расстройств и болезней кроется в неаутентичном, неподлинном способе их существования. Ужас перед женщиной, правдой, искренностью заставляет их выбирать такое поведение.

И еще приведу пример из жизни одной молодой женщины. Вечером она ссорится с мужем и уходит от него спать в другую комнату. Муж говорит, что жена специально с ним ссорится, чтобы не заниматься сексом, она не соглашается и приводит доводы, что он ее действительно обидел. Мне тоже казалось, что доводы ее неубедительны. И к чему же мы пришли в итоге? Она просто боялась отказать мужу в сексе и очень хотела почитать любимую книгу. Ее истинным желанием было просто побыть одной и почитать, но она не решалась сказать об этом мужу. Получается, чтобы сделать то, чего хочется, надо организовать ссору, обидеться. Такая сложная цепочка манипуляций над собой и мужем, чтобы прийти к своему желанию. Целый лабиринт получается изо лжи и фальши. Все это отравляет отношения, делает их неискренними, не подлинными. Любовь умирает, если говорить поэтическим языком. В одной песне есть такие слова: «Ты не только меня обижаешь. Ты сейчас обижаешь любовь». Я бы слово обижаешь заменила на слово убиваешь. Вот это было бы правильно. И все только ради того, чтобы почитать книгу? А не проще было бы сказать, что хочешь побыть одна и почитать книгу, не боясь при этом, что мужу твое желание может не понравиться. Если желание истинное, то оно никак не сможет испортить ваши отношения, а сделает их только здоровее от того, что вы уважаете себя и учите мужчину быть внимательным не только к его желаниям, но и к вашим, ведь сексуальные желания не всегда совпадают. Я здесь привожу пример, когда женщина не хочет близости, но бывает, и довольно часто, что не хочет мужчина так много и так часто, как этого хотелось бы женщине. Она не понимает, почему ей муж изменил. Ведь ему всего хватало, говорит она мне, намекая на свою сексуальную активность. Именно это его и оттолкнуло. Если бы сексуальные желания этой женщины были подлинными, то никогда ей мужчина не изменил бы. Он чувствовал фальшь и убежал от этой фальши. Здесь мы имеем дело с зависимостью от секса, а не с истинными сексуальными желаниями.

Страх за свою внешность, неприятие своего тела всегда являются причиной дисгармонии в отношениях с самими собой и с другими людьми и в сексе, и в быту. Кто-то считает себя слишком худым, кто-то слишком полным, мужчины беспокоятся о размерах своего члена, а женщины о размерах груди, высокие страдают от своего якобы лишнего роста, маленькие от своего низкого и т.д. Причинами такого поведения являются физические наказания в детстве, критика и оценка родителей, сверстников, воспитателей и учителей. Ребенок делает вывод: если мое тело бьют, над ним смеются, значит, оно уродливое, им нельзя восхищаться и уж тем более любить. Страх, стыд, вина и обида становятся верными спутниками этих детей и переходят вместе с ними из детства во взрослую жизнь. А дальше только отвержение своего тела и своих желаний, сексуальные, эмоциональные и социальные проблемы. Выход один – принять свое тело таким, каким его создала природа. Как? Отнестись к нему спокойно и мирно, без войны, как к другу, с которым вам жить вместе всю жизнь. Тело ответит вам взаимностью, если вы скажете себе, что и так тоже хорошо, если посмотрите на себя в зеркало и увидите там свое красивое тело, а не монстра с клыками. Тело человека не может быть уродливым, это противоестественно его природе. Как только момент встречи, контакт со своим телом произойдет, начнутся удивительные преображения, оно станет «послушным», если можно так сказать. Тело отзовется на здоровое лечение выздоровлением, оно похорошеет от ваших ласковых прикосновений, здоровой еды, движений и дыхания. Однажды я расчесывала девочку, волосы как-то путались, и расческа никак не хотела скользить по ее волосам. Тогда она мне сказала: «Рвите, тетя Таня, мама так всегда делает, я уже привыкла». Рвать ей волосы я не стала, а внимательно осмотрела расческу. На деревянном зубце была трещина. А сколько волос ей мама уже вырвала, учитывая, что расческу эту я вижу у них несколько лет. Волосы свои она уже не любит, восхищается зарубежной рок-группой, стала их фанатом, потому что в себе не видит того, чем можно было бы восхищаться. Если эта девочка примет свое тело, тогда и тело

примет ее. Проще говоря, ей нужно научиться дружить со своим телом. Для начала, перестать рвать свои прекрасные шелковые волосы, перестать сутулиться и сгибать коленки, чтобы казаться меньше ростом, носить маленькие платья и тесную обувь. Представьте себе на мгновение, что ваше тело – это ваш самый близкий и надежный друг, который всегда с вами рядом. Если его постоянно насиловать, вызывать страх, критиковать, оно ответит болезнью, а если принять свое тело и те чувства, которые появляются в душе, то все ваши усилия по вопросам сексуальных отношений, похудения, пополнения, выздоровления, обретения новых навыков будут вознаграждены успехом. Итак, тело человека, как бы оно ни выглядело, реальность, которую необходимо принять. В нем рождаются чувства разные, не всегда приятные, это тоже реальность. И человек выбирает: принять, осознать эту реальность, сказать себе правду, или жить в иллюзиях и страдать.

В сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной различают родительское, детское, пассивно-подчиненное и агрессивное поведение. Оно почти полностью совпадает с их поведением в жизни. Как в жизни, так и в сексе поведение бывает подлинным и фальшивым, ложным. В сексе его разглядеть гораздо легче, чем в жизни, потому что тело не врет и обманывать не дает. Если в сексе ты играешь, то и в жизни тоже.

Родительское поведение имеет свои плюсы и минусы. Хорошо, когда о тебе заботятся, развлекают, учат, плохо, когда забота превращается в контроль и наказание. Страх усиливает родительское поведение и превращает его в ложное, зависимое. Они

боятся потерять свой авторитет, контроль, власть, ищут себе партнеров с детским, зависимым поведением, иногда младше себя по возрасту, и находят. Противоположности действительно притягиваются. Их отношения в быту напоминают отношения родителя и ребенка. Понятно, что рано или поздно от этого поведения они устанут, потому что партнер с родительским поведением в сексе не папа и не мама в быту и не должен брать на себя ответственность за другого. А партнер с детским поведением в сексе не дочка и не сын в быту и должен понимать, что никто за него не почувствует, не осознает и не сделает выбор. Примером таких отношений могут быть наши звезды эстрады и их молодые партнеры. Мальчики и девочки вырастают, превращаются в мужчин и женщин, у них появляется свое мнение, они сами могут научить и позаботиться. Но если звездная партнерша или партнер не готовы принять заботу со стороны своего спутника, пара расстается.

Агрессивное поведение приводит все в движение и партнера в том числе. Агрессивному человеку нужен тот, кого бы он подталкивал всегда. Это плюс, несомненно. Песчинка просто лежит в ракушке и позволяет процессам, которые там происходят, ее изменять, в результате появляется жемчужина. Агрессивный партнер – это вода, а песчинкой и ракушкой с удовольствием становится пассивно-подчиненный. Но агрессивное поведение иногда становится причиной разрыва отношений, так как агрессивный партнер из-за своей слабости и недостатка терпения может причинить физическую и душевную боль. Сильная, агрессивная бизнес-леди никогда не уживется с таким же мужчиной, а от них я часто слышу, что хотят именно такого, как они сами. Так они попадают в ловушку своего неистинного желания. Если ты все можешь сама, то зачем тебе мужчина, да еще такой же? Может, вообще муж не нужен? Ее идеальный партнер – пассивно-подчиненный мужчина. «Фу, не хочу пассивно-подчиненного мазохиста», - отвечает она.

Пассивно-подчиненный еще не значит, мазохист и не значит, что он в жизни ничего сам не добился. Просто его поведение в жизни – пассивно - подчиненное. Он, отступая, побеждает. Иногда тактика отступления бывает очень успешной в жизни, и мы знаем массу тому примеров: «Москва, спаленная пожаром, французу отдана». Но если все время отступать, проиграешь обязательно. Такое повторяющееся поведение не принесет успеха, так как оно стало зависимым, неподлинным. Ресурсом пассивного партнера является агрессивное поведение, там у него кладовая нерастраченной энергии, которую можно черпать без конца. Соответственно, ресурсом агрессивного партнера является смирение и послушание. Такое поведение для агрессивного партнера всегда будет приносить пользу, если оно соответствует ситуации.

Детское поведение наивное, открытое, искреннее. Оно всегда хорошо в сексе. Людей с таким поведением можно сравнить с погодой, которая всегда меняется. И также как у природы плохой погоды нет, так и в детском поведении нет минусов. Они ведут себя непредсказуемо и этим они прекрасны, но непредсказуемость иногда пугает, вводит в заблуждение, раздражает, если становится постоянной. Получается, что они постоянны в своем непостоянстве, устают от этого поведения сами и утомляют других. Для них ресурсным поведением может быть родительское, рассудительное, взрослое поведение. Когда женщина-дочь и мужчина-сын будут вести себя соответственно своему возрасту, их поведение будет успешным. А партнерам с родительским поведением полезно иногда побыть детьми, вести себя непосредственно, иногда и поплакать, и покапризничать не помешает. Именно в детском поведении кроются для них творческие ресурсы, хотя и агрессивное, и пассивное поведение также полезны.

Когда детское, пассивно-подчиненное, агрессивное и родительское поведение повторяется в быту и на работе, оно становится зависимым и заставляет страдать. Происходит несовпадение, или, так называемая, неконгруэнтность между тем, как человек выглядит, что говорит, как себя ведет и что чувствует. Жизнь преподносит человеку постоянные задачи, подход к решению которых требует творчества и нового поведения. Из всех вышеперечисленных видов поведения нет ни самого лучшего, ни самого худшего, любое поведение успешно, если оно подлинное и соответствует ситуации. Если говорить языком философии, когда форма соответствует содержанию, тогда наступает гармония в душе человека и, соответственно, в сексуальных отношениях, в быту и на работе.

Я предлагаю вам сейчас творческое представление взаимодействия идеальных пар.

Женщина-мать обращается к своему молодому другу:

*

Глазам не верю: неужели, в самом деле,

Ты пришел? Боже мой!

Моя потеря, ты нашлась, входи скорее

В дом родной, милый мой,

Знакомься с новыми друзьями,

Садись, побудь немножко с нами,

Расскажи, где ты был,

Что видел и кого любил.

*

Мужчина-сын отвечает:

*

А я и не знал, что любовь может быть жестокой,

А сердце таким одиноким,

Я не знал, я не знал.

Но все равно я тебе желаю счастья,

Нам незачем больше встречаться,

Я все сказал, я все сказал.

*

Агрессивный мужчина:

*

В какой день недели, в котором часу

Ты выйдешь ко мне осторожно?..

Когда я тебя на руках унесу

Туда, где найти невозможно?..

Украду, если кража тебе по душе,

Зря ли я столько сил разбазарил?

Соглашайся хотя бы на рай в шалаше,

Если терем с дворцом кто-то занял!

*

Пассивно-подчиненная женщина соглашается:

*

Какой прогноз у нас сегодня, милый,

С чем ты опять проснулся не в ладу.

Скажи мне просто, Господи помилуй,

Какую блажь имеешь ты в виду.

Главней всего погода в доме, а все другое суета.

Есть я и ты, а все, что кроме,

Легко уладить с помощью зонта.

*

Мужчина-отец обращается:

*

Мои грехи и ошибки твои прощают глаза,

И мне без этой улыбки на свете просто нельзя.

Пусть я давно не ребенок, стоит зима у дверей

Но есть на свете котенок в бродячей жизни моей.

*

Женщина-дочь отвечает:

*

Девочкой своею ты меня назови,

А потом обними, а потом обмани.

А маленькие часики смеются, тик-так,

Ни о чем не жалей и люби просто так.

*

Женщина агрессивная просит любимого:

*

Пожалуйста, только живи,

Ты же видишь, я живу тобою,

Моей огромной любви

Хватит нам двоим с головою.

Хочешь, в море с парусами?

Хочешь, музык новых самых?

Хочешь, я убью соседей,

Что мешают спать?

*

Мужчина пассивно-подчиненный отвечает:

*

Если б не было тебя,

И мне не быть собой самим,

Так и жил бы, твой призрак любя,

Призраком твоим любим.

Если б не было тебя,

Я знаю, что не смог бы ждать,

Разгадал бы секрет бытия,

Только чтоб тебя создать

И видеть лишь тебя...

*

Я не хочу распределять людей по типам, как будто, сажать их в клетку. Нет, не нужно создавать себе рамки. Но профиль личности не может быть римско-греческим, он либо римский, либо греческий. Все-таки лист дуба можно отличить от листа клена, несмотря на то, что нет ни одного листа дуба похожего на другой лист дуба, у них всегда есть различия и каждый листок в отдельности уникален сам по себе. Вот также и у людей. Несмотря на то, что мы уникальны каждый сам по себе, мы похожи в своем поведении, чертах характера и даже внешне. Когда знаешь о себе больше, то можешь выбрать новое поведение. Например, партнер-родитель может стать более жестким и приблизить свое поведение к агрессивному, это поможет партнеру с детским поведением быстро повзрослеть и стать самостоятельнее. А еще его самым главным ресурсом является детское, искреннее, открытое поведение. Если женщина-дочь или мужчина-сын проявят больше терпения в достижении целей, примут на себя ответственность за свою жизнь и будут меньше плакать и капризничать, то успех в жизни им обеспечен. Это первое. Второе. Если не получилось с мужчиной отношений, так может, потому, что вы очень похожи? У мужчины и женщины с детским поведением никогда не будет гармонии в сексе. То же самое можно сказать и о других моделях поведения. И тогда уже в самом начале знакомства, вместо того чтобы плакать и обвинять себя и другого человека в том, что не ладятся отношения, предлагаю познакомиться с другим мужчиной, другой женщиной не теряя месяцы, а иногда и годы понапрасну. Тело не врет и обманывать не дает, поэтому сексуальные отношения лучший тест на супружеское счастье и лучшая подсказка на будущее. Не верьте поговорке «стерпится – слюбится». Счастье не придет само по себе, над отношениями надо трудиться. Обратите внимание на свое поведение в сексе и на свои чувства. Вы так же ведете себя и в жизни и так же себя чувствуете рядом с этим человеком. Ведь даже поцелуй может рассказать вам о многом. Если думаете только о своем удовольствии и забываете о партнере, то так же происходит и в жизни. Или, наоборот, думаете только о партнере, а сами уж как-нибудь, то жертвенное поведение будет у вас и в жизни. Когда только думаешь о том, как бы отдать, то быстро наступает истощение. Когда человек думает о том, как бы побольше взять, наступает пресыщение, как от переедания. Процесс «отдаю – получаю», если так можно назвать, нарушен. Его легко исправить, стоит только захотеть.

*

Мужчина и женщина не так уж отличаются друг от друга. Меня часто женщины спрашивают, что он чувствует, о чем он думает, чего он хочет. Отвечаю: «То же, что и ты». Принято считать, что мужчине от женщины нужен секс, а женщине от мужчины любовь. Так оно и есть. Но не думаю, что если мужчина будет для женщины делать все, что она хочет, и при этом не будет испытывать к ней никаких сексуальных желаний, будет ее очень радовать. Секс женщине от мужчины тоже нужен. Только это желание вторично. Скажем так: женщине от мужчины нужна любовь и секс, как одна из ее форм, а мужчине от женщины нужен в первую очередь секс и уж потом любовь во всех остальных ее проявлениях, а именно:

*

в эмоциональной, физической, социальной и духовной заботе о себе и другом человеке, не ограничивая при этом его и своей свободы.