В жизни случается и такое. Вы спокойно живете со своей второй половиной уже не первый год. Прошли конфетно-букетный период, уже успели разочароваться, притереться и даже родить детей.
Живете в периоде относительной стабильности. Все на своих местах, идет по накатанной схеме: есть свой распорядок, семейные привычки, правила.
И вот однажды, за чашкой утреннего кофе или вечернего чая ваша вторая половина вдруг объявляет, что хочет развода...
Даже если до этого не все было гладко в ваших отношениях, вы вдруг ощущаете, как земля начинает уходить из под ног. Как же так... Все же нормально... За что?... Почему?... А как же дети?... – думаете вы.
*
Поверить в происходящее невозможно, вы переживаете шок и даже не знаете, что ответить...
*
Шок длится какое-то время – у кого-то несколько минут, а у кого-то несколько дней.
*
Но так или иначе, в какой-то момент вы подходите к осознанию происходящего и начинаете судорожно пытаться разрешить эту ситуацию. И здесь наступает самое интересное.
*
Дело в том, что в большинстве случаев тот, кого покидают, расставания не хочет. Он любит своего партнера, его все или почти все устраивает, даже в том случае, если еще неделю назад он сам в запале кричал, как его все достало и как ему жизнь испортили.
И тогда, по логике вещей, нужно совершать такие поступки, которые должны способствовать восстановлению отношений. Но по разным причинам, которые мы рассмотрим ниже, большинство людей делают прямо противоположное, а в тот момент, когда все безвозвратно разрушено, впадают в тоску, депрессию, апатию, злость и полное неприятие ситуации, из которого не могут выбраться годами.
*
Итак, давайте рассмотрим, какие поступки не стоит совершать, когда отношения рушатся, попытаемся разобраться, почему мы их все-таки совершаем и что может способствовать сохранению вашей связи.
*
Не стоит впадать в агрессию и начинать нападать на партнера. Вы вроде бы понимаете, что не хотите терять близкого вам человека, любите его, но ничего не можете с собой поделать: каждый раз, когда он/она появляется перед вами, вы начинаете выяснять отношения, обвинять, обзывать и всячески нападать на него/нее.
*
Иногда создается впечатление, будто вы делаете все возможное, чтобы причинить максимальную боль своей второй половине. Кто-то это не осознает, ему кажется, что именно так и нужно себя вести, а наступившие последствия такого поведения (развод, расставание со скандалом) вызывают в нем еще большую злость. Другие же понимают, что делают, но остановиться не могут.
*
«Я все время пишу ему всякие гадкие смски, жалею об этом, понимаю, что рушу все своими собственными руками, но ничего поделать с собой не могу» - рассказывала мне одна женщина, пришедшая на консультацию уже после того, как этот самый развод состоялся.
*
Еще один вариант этого же поведения - стремительное выставление из дома со скандалом. Часто такое происходит, когда муж/жена признаются в измене и говорят о том, что у них есть кто-то на стороне. Первым, возможно естественным, но от этого далеко не самым верным порывом обманутой стороны становится молниеносный скачек к шкафу с последующим выбросом вещей и выносом чемоданов на лестничную клетку. Результат может быть самым плачевным – даже если вы опомнитесь на следующий день и попросите партнера вернуться, он может уже и не пойти на это.
*
Почему мы так поступаем? Ответ простой – нас захлестывает боль, обида и злость, с которыми мы не всегда можем справиться. Поток чувств настолько сильный, что человек может впасть в аффективное состояние и совершенно не контролировать свои действия.
*
Что делать в таком случае?
*
Можно уехать на пару дней к близким людям, друзьям, родственникам. При этом не стоит исчезать внезапно, лучше оповестить своего партнера запиской, смс, сообщив ему, что вам нужно подумать, прийти в себя, справиться со своими чувствами, сообщить адрес вашего нахождения и время возвращения. Таким образом, вы покажете ему, что все еще уважаете ваш брак, его границы и правила, а также чувства вашего партнера.
*
Что делать дальше? Лучше всего в этот момент обратиться к специалисту, который поможет вам пережить свою злость, отчаяние, боль и увидеть разные варианты решения вашей проблемы. Но это не всегда возможно. В таком случае идите к друзьям, которые просто смогут побыть с вами, посочувствовать вам и поддержать вас.
*
Минусом обращения к друзьям, близким людям и родственникам в подобных ситуациях является, как ни странно, их хорошее отношение к вам. По этой причине, они невольно, из лучших побуждений могут усилить ваши чувства, начав вместе с вами активно критиковать вашу вторую половину и обвинять ее во всех смертных грехах. По-простому это называется «накручивать». В результате вы, вместо того, чтобы успокоиться, вернетесь домой в еще более взбудораженном состоянии со всеми вытекающими из этого последствиями.
*
Оставаясь наедине с собой, не сдерживайте свои чувства. Можно и НУЖНО плакать, злиться, бить подушку, жалеть себя.
Вторая крайность, которая часто происходит в таких ситуациях – мы ведем себя так, как будто ничего не происходит. Например, жена в один прекрасный день говорит мужу: «Я хочу уйти от тебя». На пару минут он впадает в глубокую задумчивость, а затем, как будто она сообщила ему что-то совсем незначительное, говорит: «Да ладно, милая. Это тебе показалось». Как правило, тот, кто изъявил намерение уйти, сам впадает в этот момент в шок. А затем начинается следующее: человек как бы «закручивает гайки» - не приходит домой ночевать, перестает соблюдать любые семейные обязательства, исчезает из дома на неделю, две, а затем в один прекрасный день просто сбегает. Поэтому если такая тактика и может сработать, то только на какое-то не очень продолжительное время. Конечно, это время можно использовать как фору для налаживания отношений, но это произойдет только в том случае, если человек, которому сообщили о разрыве, осознает реальность происходящего и поймет, что пряча голову в песок, он проблему не решит.
*
Почему мы реагируем таким образом? Причина – острый страх потери партнера. Он настолько силен, что человеку кажется, что лучший способ избавиться от него – сделать вид, что ничего не происходит. Но увы, такое поведение только усугубляет ситуацию, поэтому стоит повернуться лицом к своим страхам и увидеть ситуацию. Если человеку удается сделать это, он может спокойно и обсудить со своим партнером происходящее, выяснить, что происходит и сесть за стол переговоров.
*
3.Часто происходит так, что человек, которого оставили, начинает преследовать своего партнера, надеясь таким образом вернуть его. Иногда это случается уже после описанных выше ситуаций, когда в результате неправильных действий вы все-таки расстались.
*
В таком случае человек как будто бы «просыпается» понимает, что он один, осознает свою любовь, привязанность, потребность в другом и решает, что лучшим способом его возвращения будет преследование. Он начинает навязчиво звонить, писать, требовать встречи, объясняться в любви, строить различные козни, умолять и унижаться. К чему это приводит? Если кого-то преследуют, он естественным образом будет убегать, поэтому результатом такого поведения станет еще большее отдаление и отчужденность. Иногда, очень редко, вторая половинка все-таки возвращается – но уже на своих, гораздо более жестких условиях, которые вызывают дальнейшие бурные ссоры, унижения, душевные мучения и последующий, уже неизбежный разрыв.
*
Почему мы так себя ведем? Потому что верим, любим и надеемся. Как правило, в этот момент человек начинает винить себя в происходящем и пытается всеми силами исправить ситуацию. Но опять совершает ту же ошибку – не учитывает чувств другого, его злости, обид, претензий. Такую ситуацию можно назвать «я хочу, несмотря ни на что».
*
Что делать, если подобное происходит с вами? Как ни странно это звучит для человека, всеми фибрами души стремящегося к сближению – необходимо соблюдать дистанцию. Да, можно и нужно поддерживать связь с партнером – но очень деликатно и мягко. Если вам говорят – «отойди» - нужно отойти. В этот момент хорошо уйти с головой в работу, в новые начинания, ремонт, хобби, заняться собой, своим здоровьем, красотой телом. Не стоит сидеть дома и тосковать у окна – выбирайтесь в люди как можно чаще, ходите в гости, в кино, театр, на выставки. И если есть такая возможность – обращайтесь к специалисту – психологу или психотерапевту. Он поможет вам разобраться со своими чувствами, снять боль и выстроить дальнейшую стратегию действий.
*
И в завершение хотелось бы сказать о том, как правильно себя вести при угрозе развода или расставания:
*
1. Не набрасывайтесь на своего партнера с оскорблениями, претензиями, упреками, когда он сообщает вам о желании расстаться. Возьмите какое-то время на размышления. В этот момент можно уехать на пару дней, чтобы не ссориться, побыть со своими чувствами и обдумать происходящее.
*
2. Продолжайте соблюдать семейные границы и правила. Если вы уезжаете, сообщите своему партнеру, почему вы это делаете, куда едете и зачем. Таким образом, вы продемонстрируете своей второй половине, что ваши отношения для вас все еще продолжаются.
*
3. Не прячьте голову в песок. Попытайтесь осознать происходящее и решиться на дальнейшее прояснение ситуации.
*
4. Не уходите от разговора со своей второй половиной. Если вы хотите сохранить отношения, выясните у него/нее, что его не устраивает в вашем союзе и подумайте, как вы можете это исправить.
*
5. Не бойтесь рассказывать о своих чувствах: Мне очень больно, я злюсь, я надеюсь на примирение, я страдаю и т.д. Слушайте, о чем говорит ваш партнер. Позволяйте ему выражать свои чувства.
*
6. Если вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией – не затягивайте с визитом к психологу.
*
7. Рассказывая друзьям и родственникам о происходящем, помните о том, что из лучших побуждений они могут еще сильнее раззадорить вас и настроить против вашего партнера. Это не полезно, если вы хотите сохранить отношения.
*
8. Будьте честны с собой. Часто люди в запале не могут признаться себе, что им дорог этот человек, их брак и что они хотели бы все сохранить. Тем самым они упускают драгоценное время и возможности.
*
9. Если расставание все-таки произошло, не преследуйте своего партнера – тем самым вы еще больше отдалите его от себя. Соблюдайте дистанцию и очень мягко, постепенно, деликатно налаживайте контакт.
*
Хотелось бы рассказать о собственных наблюдениях. Мне кажется, отношения можно сохранить в большинстве случаев, все зависит от желания и умения меняться и идти на компромисс. Кроме того, чаще всего люди, которые твердо решили расстаться сразу уходят без каких-либо предварительных объявлений. Как правило, если сначала о разрыве говорят, это свидетельствует о том, что партнер не решил окончательно – быть ему с вами или нет. И это значит, что все в ваших руках. Удачи вам, счастья и мира в семье!
