Часть 1. Как размылить "замыливание"?
Встретился недавно со своей старой знакомой. Сели в кафешке, разболтались за жизнь. Мы давно не виделись – за этот срок она успела сойтись с хорошим мужчиной и прожить с ним на момент нашего разговора около года совместным, что называется, хозяйством. Ну и вот накопилось: «В начале всё хорошо было, такая радость - наконец-то вместе живём, постоянно рядом.
А потом - у него работа, у меня работа, приходим домой усталые. Тут хочется отключить голову и кино какое-нибудь посмотреть, а приходится как-то что-то делать, ведь у нас отношения. Ну, разговаривать там, секс опять же. Вот и думаю, может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего - так может с кем другим ещё получится?».
Знаете, что я сказал? Сказал, что не получится. Что с другим, через какое-то время, будет ровно тоже самое. Это вообще свойство семейной жизни - замыливать глаза, погружаться в рутину. Моя жена это отлично сформулировала: «На работе так умумукают, что на тебя никаких сил не остаётся». Ещё ярче сказал Высоцкий: «Придёшь домой, там ты сидишь».
И, моя знакомая права, появляется желание разбежаться. Потому что в глубине души (читай, бессознательного) живёт отчаянная, фанатичная вера в то, что непременно найдётся человек, с которым не будет вот этого вот «замыливания», рутины. С которым всегда можно быть влюблённым и каждый день будет как развесёлый карнавал.
Движимые этой верой, люди на раз-два рушат свои семьи. Как бывает - увидел женщину, крышу снесло (влюбился, то есть) и решил, что она именно та самая, про которую подробно сказано в абзаце номер три. А раз она та самая - нужно срочно всё бросать и бежать к ней, предвкушая обещанный в том же третьем абзаце карнавал.
Потом, однако, угар отступает и оказывается, что и эта женщина тоже не идеал, не подарок и не сахар. Возникает дилемма - остаться с той, или вернуться к прежней, или уйти к новой. Каждый решает как получается.
Думаю, уже очевиден выход - первое, что надо сделать, это найти в себе мудрость принять естественность процесса «замыливания». Да, страсть как-то стихает. Да, взрыва эмоций от первого соприкосновения пальцами уже нет. Ну и что? Есть многое другое - будущее, планы, дети, воспоминания, притёртость, поддержка, восхищение.
Маленькое отступление. Вот это «замыливание» - оно ведь очень эгоистично. Получается, что если меня больше не штырит от её поцелуев, значит, всё, пора прощаться. Здесь мало мыслей о другом человеке и мало о том, что я ей даю. Чистое потребительство.
Теперь, опираясь на отступление, можно вернуться обратно. Второй выход - думать не только о себе. А ещё о супруге. И ещё о семье в целом.
Конкретно - что-то делать для того, чтобы... эээ.... размылить глаз. Например, ходить куда-то вместе. Туда, куда ещё не ходили. Пробовать то, что ещё не пробовали. Не ходили в горы? Отлично, сходите! Не бывали на концерте православного хора? Прекрасно, побывайте! Не выезжали в гости на выходные (с ночевкой!) на дачу к дальним знакомым? Замечательно, езжайте! Вам понравится!
И так далее - катайтесь на водных велосипедах по пруду, рыбачьте вместе с супругой, играйте в ролевые игры, стреляйте в пейнтболе, занимайтесь танцами. Всегда можно найти занятие, которое понравится обоим (при условии, конечно, что оба хотят улучшить положение в семье; однобокие усилия ни к чему не приведут).
Тогда шанс на сохранение крепкой и дружной семьи увеличится.
Часть 2. Как освежать чувства?
Он и она прожили вместе какое-то количество лет. Былые чувства как-то поутихли, но расходиться супругам не интересно, а интересно остаться вместе. Но чувства-то поутихли. Что же делать?
Расскажу историю. Как-то мы с женой посетили мероприятие под названием «Выступление playback-театра». Мероприятие нам скорее не понравилось (хотя сама идея playback-театра показалась интересной), и при этом вызвало много самых разных чувств, которые мы переваривали ещё дня два. Поскольку переживания были совместными, то и переваривали мы их вместе. Другими словами, постоянно обсуждали эту тему. Очень, знаете ли, душевно получилось. Мы, за нашими вечными работами-командировками, редко удаётся так мило общаться.
Думаю, ответ на озвученный выше вопрос более-менее очевиден. Итак, чтобы освежить поутихшие чувства, следует получать совместные безопасные новые переживания.
Пройдёмся по пунктам.
1. Переживания - общие. Супруги куда-то идут вместе, сталкиваются с чем-то, получают общий опыт. Переживаний только одного супруга недостаточно. В этом случае второй может только прикоснуться (что, конечно же, тоже очень важно), а нужно - чтобы не прикасался, а тоже переживал.
2. Переживания - безопасные. Совершенно не приемлем вариант, когда ситуация, в которую попадают супруги, причиняет боль кому-либо из них или обоим. Поэтому обязательно должна быть возможность быстро и безболезненно выйти из ситуации. В случае с тем же playback-театром мы с женой не стали мучительно дожидаться окончания мероприятия, а тихенько выскользнули в гардероб, не мешая остальным.
3. Переживания - новые. Не подходит вариант, когда один из супругов приглашает другого и демонстрирует ему своё увлечение («Вот, смотри, как тут у меня интересно»). Не значит, что не нужно делиться своим увлечением. Наоборот - надо, обязательно надо! Другое дело, что делёжка своими увлечениями способствует скорее укреплению отношений, чем освежению чувств. А это разные процессы. Укреплять отношения - это про желание находиться радом, а освежение чувств - это возвращение былой интенсивности чувств по отношению к другому.
4. Переживания - есть. Топливо супружеских (шире - вообще любовных) отношений - это именно переживания, эмоции, чувства. Чем их больше, чем выше шанс на длительные отношения. Я, кстати, говорю о любых переживаниях. Важно лишь, чтобы то, что мы обычно называем положительными переживаниями, доминировало.
Теперь о конкретике. Одним из самых простых способов получить совместные безопасные новые переживания являются сексуальные эксперименты. Как показывает практика, возможности для творчества в этой сфере столь обширны, что не всегда могут быть вычерпаны за одну жизнь.
Однако есть одно «но». Сексуальная сфера является настолько болезненной и непроработанной у наших людей, что, собираясь экспериментировать здесь, нужно быть не просто осторожным, а ОЧЕНЬ осторожным. Я бы сказал - предельно осторожным.
Поэтому стоит больше обращать внимания на какие-то публичные мероприятия, в которых ваша пара раньше не участвовала. Например, сыграть в кабинетную ролевую игру (а может - и полевую), посетить чайную церемонию, сходить вместе на выставку "интерьер для вашего дома", побывать на кулинарном мастер-классе и так далее.
Что ещё важно - супруги должны обсуждать свои впечатления, возникшие чувства, родившиеся мысли и идеи. При этом не страшно, если одному понравится, а второму нет. Это вполне допустимо и даже стимулирует общение. Страшно будет, если тот, кому не понравится, начнёт драконить того, кому понравилось. Ну и наоборот тоже плохо.
Поэтому ещё раз подчеркну - итогом должно стать обсуждение, а не бодание и мордобой. А если оные бодание и мордобой всё же возникнут, то можно предположить следующее:
1) Ваша пара ищет возможности подраться, потому что это единственный понятный вам обоим способ взаимодействия. Если так, то - бегом на семейную терапию.
2) Ваша пара не умеет вести диалог. Если так, то можно воспринять ситуацию как тренинг и начать учиться разговаривать при наличии разногласий.
Итого: если вы чувствуете, что чувства в вашей паре стали терять былую свежесть, то вы можете совместными усилиями изменить ситуацию. Вот, как-то так.
