Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии, начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания.
- +371 29477710
- talumala@inbox.lv
Самые продаваемые
Дети - забавные истории
Каждый день прохожу мимо еврейской школы. Школа как школа, дети как дети, только более дисциплинированы, в своих традиционных тюбетейках, и как мне кажется лучше воспитаны, по сравнению с соседней школой со всеми вподряд. Но и как в любой школе, будь то еврейская, мусульманская, кришнаитская, марсианская есть и свои раздолбаи.
Дитенок четырех лет после просмотра мультика с финальной счастливой свадьбой залез на табуретку и вытянув руку как Ленин на броневике: - Все! Женюсь! - я с трудом захлопнув челюсть спрашиваю - На ком сына?
История произошла довольно таки давно, но я помню все до последней мелочи... Моей младшей сестре было тогда лет 8, ей нужно было исправлять прикус и ставить брекеты, а для этого нужно было удалить 2 зуба. Пошли они значит с мамой в поликлинику, а меня за компанию с собой прихватили.
После дождика я решил прогуляться в парке. Иду, гуляю, смотрю, на лавочке сидит молодая мамаша, а рядом тусуется дите лет трёх. В метре от лавочки дрыхнет здоровенный, грязный как кочегар бродячий пёс. Дитенок начинает ныть:
- Мамаааа! Можно я собачку поглажу? Можно? Аааа? Можно да?
Ребёнок и невозмутимый кот.
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция . Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно .
Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон. Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога...
Недавно сын одной знакомой отжег (ему 5 лет через месяц будет). Чтобы вы лучше поняли всю глубину шутки, я расскажу вам про обстановку, в которой вырос мелкий. Его мамаша просто помешана на уборке! Даже будучи в декретном отпуске, эта неистовая женщина 2 раза в день делала влажную уборку в квартире! За порог в обуви можно сделать максимум один шаг, дальше нельзя, а то швабра в башка попадет, совсем мертвый будешь...
Меня попросили посидеть с пятилетней племянницей. Пришел, сидим, это дитя предлагает сыграть в прятки. Окей, прятки так прятки. Дом не маленький. Я отправляюсь в дальнюю комнату и честно прячусь под кровать. Сижу, сижу, уже минут 20 сижу под кроватью, но, походу меня и не собираются искать! Не выдерживаю и вылезаю из под кровати.
Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее. Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх. Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку. Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают. Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Ужасная трагедия в балетной школе.
Попытка поделить соску.
Начну со старого анекдота. Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол.
По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит – «здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!