Дома идут сборы на день рождения к сыну друзей, которому исполнился год. Племяшке Анютке (4 года) предлагают надеть нарядное бархатное платье с кружевным воротничком. Она сопротивляется:

- Это платье некрасивое, я в нём не пойду!
- Ну а что ты бы хотела надеть?
- Бюсгайтел! Блестящее платье! И хотя бы одну туфлю на высоком каблуке!

 

Щенок погрыз сынулину тетрадь для работ по математике. Сын совершенно не расстроился. Глядя на то, что осталось от тетради, выдал:
- Нестрашно, она мне никогда не нравилась!

 

Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь.
- А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь - сейчас мужа позову!

 

Доча очень хочет братика и сестричку, постоянно спрашивает об этом. Я отшучиваюсь, перевожу разговор на другую тему. Однажды вечером, дождавшись папу с работы, она спросила:
- Папочка, как я понимаю, с мамой разговаривать бесполезно. Может, мы с тобой договоримся?
...Папа честно обещал попробовать.

 

Катя:
- Мам, давай поиграем в слова. Я загадываю: это относится к свету на букву «л».
- Лампа? Люстра?
- Правильно, люстра. Теперь ты загадывай.
Я, имея в виду дедушку:
- Это относится к родственникам, на букву «д».
- Дураки, что ли?...

 

Бабушка ругает детей за то, что они оставляют много мяса на куриных косточках и, демонстрируя чисто обглоданные косточки, говорит:
- Вот посмотрите, меня никто не сможет упрекнуть!
Пятилетний внук бурчит:
- Кроме кошки...

 

Алёше шесть. Были с папой в поликлинике, сидели в коридоре в очереди к лору.
- Пап, а зачем работу режут?
- Пап, а как её режут, на кусочки?
- Пап, а куда потом эти кусочки работы девают?
- Лёш, я вообще не понимаю, о чём ты говоришь? Какая-такая резаная работа?
Сын показывает на дверь в процедурный кабинет, на которой висит табличка «Режим работы».

 

Спрашиваю Максима:
- Что ты ел такое вкусное?
Загадочно отвечает:
- Меня Аня (соседская девочка) тортиком угостила. Сказала, - сидит на диете, не хочет маму расстраивать, что торт не ела, поэтому попросила выручить. И я, как истинный джентльмен, не смог отказать ей в таком деликатном вопросе!

 

На кухне ворчу на своего отца: он мешает тем, что хочет «помочь». Выгнала, он пошёл жаловаться внуку:
- Петька, твоя мама меня обижает!
Сын, не отрываясь от игры:
- Дед, ну покажи ей язык.
- А поможет?
- Нет, но тебе станет легче.

 

В детской поликлинике сидим с сыном в очереди, нужно сдать кровь на общий анализ. Очередь состоит из двух потоков: дети до года и все остальные. Малышей положено пропускать вперёд. Пропускаем. Только мамы с малышами на руках всё идут и идут. А мы всё сидим и сидим. Через полтора часа, в который раз услышав «Мы без очереди, нам года нет», я обречённо вздыхаю, а сын философски замечает:
- Это ещё у нас рождаемость низкая!

 

Ваня (7 лет) посмотрел фильм «Про Федота-стрельца» и теперь цитирует Филатова к месту и не к месту.
Например, на мои вопросы по поводу замечания в дневнике тут же выдал:
- Ну случайно, ну шутя, сбился с верного путя, так ведь я дитя природы, хоть дурное, но дитя!

 

Дочка вертится перед зеркалом, удивляется:
- И что же меня все так любят!
Я спрашиваю:
- Что, прямо все? Так не бывает!
Дочь подумала немного и говорит:
- Ты права, некоторые со мной просто не знакомы...

 

Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает:
- Мама, а ты можешь ещё забеременеть?
- Ну, не знаю, – уклончиво отвечаю я.
На что дитя XXI века выдаёт:
- А ты в интернете посмотри!

 

Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивленно:
- Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?

 

Дочери скоро 10 лет. Я имела неосторожность спросить, что ребёнок хочет на день рождения. Ответ:
- На десять лет я хочу грудь.

 

Четырёхлетний сын знакомых разбрасывает и рвёт книги. Отец ему:
- Сынок, это же книги! Их надо беречь, любить.
Сын, с вековой мудростью в глазах:
- Пап, книги надо читать. А любить и беречь нужно женщин!

 

Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
- Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.

 

Пятилетняя Вика должна была пойти на кардиограмму. Поинтересовалась у взрослых, что это такое. Ей ответили, что «ничего страшного, тётя сердечко посмотрит». Ребёнка это не успокоило, но она храбро вошла в кабинет, а после процедуры грозно спросила врача:
- Ну что, посмотрели мою душу?!

 

Купила каждому из домашних по мороженому. Мы с детьми свои порции съели сразу, а мужу на обед оставили. Он пришёл, мы, конечно, на его мороженое косимся. Муж не выдержал, говорит дочери:
- Ладно, дели на всех.
- На всех? И на тебя?

 

Дочка читает журнал: мозг человека состоит из двух полушарий...
- ...Мозг... а строение прямо как у попы.

 

Кире было четыре года. Нарисовала какую-то бяку-закаляку, несётся показывать:
- Баба, смотри!
- Ой, какая замечательная страшная Баба-Яга!
- Ты что, бабушка! Это же ты!
Бабуля прокомментировала: «Впервые в жизни я поняла, что такое смятение чувств».

 

К нам в палату положили девочку Дарью девяти лет с какой-то синенькой фигнюшкой на плече, похожей на бородавку. Я, немного сюсюкая, спрашиваю у девочки:
- А что это у тебя за бородавочка такая?
Она на меня посмотрела и хорошо поставленным взрослым голосом выдала:
- Это не бородавочка, а гранулёма, возникшая в результате расчёсывания прививки от гриппа!
...Мгновенно почувствовала себя тупицей.

 

По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, - села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла:
- Испеки-ка мне, старая, колобок!

 

Подруга-педагог рассказала. На конкурсе русской словесности дети должны были продолжить поговорки. Родились такие перлы:
- Старый друг... – ...лучше двух подруг!
- Кто не работает... – ...тот умён!

 

Шестилетнего Сашу в последнее время тянет пофилософствовать.
- Мам, давай нашей кошке купим жениха. У них родятся котята, им тоже купим женихов. Так мы узнаем, что такое бесконечность...

 

Заставила младшего вслух читать сказку. Через три минуты он вдруг замолчал. Я, грозным голосом:
- Не слышу!
В ответ шёпот:
- Мама, тихо, кот еле-еле уснул!

 

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая:
- Это уже два слова!

 

Дочке было около трёх лет. Я читала ей на ночь сказку «Волк и семеро козлят». Вопрос в конце убил:
- Мам, а где папа-козёл был?

 

- Бабушка, меня мама родила?
- Конечно.
- А почему я на папу похожа?

 

Идём с дочкой домой, она с ужасом в голосе говорит:
- Ой, мама, я сегодня такое поняла!
- Что же?
- Нас в классе 29 детей и только одна учительница!
- И что?
- Как что! Ты только представь, как ей каждое утро страшно в класс входить!

 

С утра меня накрыла волна нежности. Обняла сынулю, говорю:
- Какой ты большой у меня стал! Я тебя так люблю!
Захотелось услышать приятное, и я продолжила:
- А ты маму любишь?
Сын:
- Мама, давай проще! Что я должен сделать?

 

В группе Тима в садике играли в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова «ходить». Всякие «топать» и «шлёпать» быстро кончились. Мой сын поднял руку и радостно затараторил:
- Шкандыбать! Канать! Хилять! Сикарашить!
Смеющаяся воспитательница спросила:
- Тимка, это мама столько забавных слов говорит?
- Нет, – гордо ответил Тим, – это бабушка!
- А мама как говорит?
- А мама говорит: «Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!»

 

Моя Саша (8 лет) второе утро подряд рассказывает свои «съедобные» сны. Например, прошедшей ночью ей снился «очень вкусный кексик». Вечером моется в ванной перед сном, зовёт меня.
- Мам, я тут подумала: а ведь есть во сне очень эффективно – вкусно, и никаких калорий!

 

Была у нас старая кружка с портретом Пушкина. А этим летом мама моя её разбила. Недавно пьём чай, мама озабоченно отодвинула чашку от края стола с аргументом:
- Пушкина-то я уже грохнула.
Алёнка, ошеломлённо:
- Так это ты, что ли? А я думала, Дантес...

 

Звонила домой. Сын объявил о скором родительском собрании.
- Ну, – говорю, – отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть.
- Не-ет! – вопль в трубку. – И вообще собрание для основных родителей, а не для дополнительных!

 

Дети на дачном отдыхе, во главе - моя свекровь и её родная сестра. Характер у последней ещё тот - доминантная особа. И вот сын мне рассказывает:
- Знаю я, почему дед Андрей (мой свёкор) нашу бабушку Люду выбрал из двух сестёр. Потому что наша бабушка добрая, а баба Зоя злая.
На вопрос «А как же тогда муж бабы Зои её выбрал?» Алёшка ответил:
- А у него уже выбора не было!