Доля шутки
Другие родители, узнав, что Даше кулаком Саши особого вреда причинено не было, отшучиваются: «Вот такой он у меня, хулиган и балбес уродился. Может, боксером будет, а? Хоть какой-то прок и признание».
Не самый плохой вариант реакции родителей в том случае, если мальчик Саша в играх с другими детьми не агрессивен, а девочка Даша ежедневно задирает всю группу, и от нее громко воет уже третье поколение дворовых котов.
Вроде как, не упрекнуть Сашу нельзя, но и ругать особо не за что. Шуткой же можно показать, что драки — не самый интеллектуальный вид занятий, но при этом дать понять воспитателю, что с Дашиной мамой тоже неплохо было бы поговорить.
Когда же шутка идет не из-за сведений о характере Даши и миролюбивого поведения Саши, а от «вечного позитива» в душе Сашиных родителей по делу и без дела, то регулярность подобных реакций может обернуться, в лучшем случае, таким же «вечным позитивом» в жизни Саши, в худшем же случае — чем-то приближенным к последствиям реакции «категорического отказа». Мама шутит, мама улыбается, мама одобряет, мама поддерживает, мама все простит, а я еще чего-нибудь натворю.
Разобраться на месте
Разобраться в истории по горячим следам, когда все ее участники рядом, могут посмотреть друг другу в глаза и рассказать, как видится ситуация каждому из них, — один из самых оптимальных вариантов решения проблемы. Причем, у детей, порой, придется переспросить одно и то же несколько раз, подойдя к вопросу с разных сторон: «Ты ударил Дашу? Нет? „Всего лишь" толкнул? Нет? Случайно задел? Или все же специально толкнул?»
Часто то, что Даше видится вероломным ударом в спину, на деле может оказаться лишь «пробегал мимо, не заметил, задел». Об этом может рассказать увлеченный сейчас сборкой конструктора мальчик, за которым Саша и гнался в момент «совершения преступления». Воспитательница же, возможно, судит о ситуации лишь по увиденным слезам на Дашиных щеках и ее громкому крику. И если сын говорит, что играл в догонялки с другом, то к нему стоит прислушаться. Правду он говорит или нет, выяснится чуть позже, когда будут выслушаны все мнения, но игнорировать оправдания ошибочно.
Ребенок должен с самого детства знать, что у него есть право на защиту, что его мнение — не пустой звук, что взрослые ему верят. То, что перепроверяют, — это другой разговор. Если мальчик был прав — будет гордиться своей доказанной честностью. Если обманул — получит хорошую прививку от вранья и еще раз усвоит истину о тайном и явном.
Реакция же «Дома с ним поговорю, разберусь» тоже не всегда правильна. Да, дома можно поговорить и разобраться. Но можно ли будет сделать верные выводы, не разузнав подробностей истории? Да, наказать, в случае вины, можно и дома, но разобраться лучше при участии всех «очевидцев», выслушав мнение всех сторон.
Так почему же сразу ругаем?
Но часто у родителей нет времени на выяснение обстоятельств происшествия. Они устали, хотят поскорее попасть домой, да и подобные ситуации им кажутся довольно очевидными — мальчик ударил девочку, что непонятного? Девочек бить нельзя и точка.
Или же детские проблемы и переживания не кажутся родителям столь важными, чтобы проводить опрос всего детского населения группы. Возможно, стыдно устраивать прилюдную разборку, отчасти даже допрос, и прослыть при этом скандалистом. Гораздо проще поверить девочке с голубыми глазами и милыми бантиками, словам воспитателя, который, неизвестно, видел ли сам произошедшее, и устроить сыну взбучку. Даже если неправильную и несправедливую — на будущее лишним не будет, если заранее предупредить о том, что девочек обижать нехорошо. В превентивных целях, как говорится.
Нам лень, нам стыдно, мы на стороне обиженных и угнетенных, а чувства собственного ребенка в такой ситуации уходят на десятый план. В какой-то степени так проявляется наша зависимость от общественного мнения или все тот же «авторитет постороннего» — родители хотят быть (или казаться?) хорошими и справедливыми. Защитить слабых, наказать обидчиков, не нарушать единство воспитательного процесса: раз воспитательница ругает, мы ее поддержим — наказание должно быть едино, во избежание разброса и шатания в умах воспитуемых.
Так быть хорошими или казаться, если в это время собственный ребенок не понимает своей вины, потому как вины-то и нет, а его уже прилюдно отругали, пристыдили? Признали его неправоту, особо не попытавшись разобраться. Назавтра одногруппники и их родители узнают об этой истории, о том, что родители согласились с виной сына, и будут считать Сашу негодным мальчишкой. Кто-то покажет пальцем, кто-то в укор толкнет, кто-то посмеется, кому-то родители запретят водиться «с этим драчуном». И все это за то, чего он не делал. За то, что родители поленились или постыдились выяснить. Нужна ли нам такая собственная «хорошесть»?
Момент «чужого»
Рассуждения будут неполными, если не упомянуть в них о возможных мотивах и ценностях третьей стороны — самих посторонних, «чужих».
Порой «чужой» рассказывает о чем-то с большим возмущением, а у родителя данная ситуация никакого отклика в душе не находит или даже вызывает определенную радость. «Ваша дочь сегодня пила суп через края тарелки!» «Надеюсь, она наелась? Пусть как угодно ест, лишь бы ела». Для воспитателя — нарушение рамок приличия, для родителей — «ну, наконец-то, есть начала».
Но даже если мы согласны с недопустимостью того, о чем нам говорят, уверены ли мы, что на нас не давят тем самым «авторитетом»?
Если взрослые могут врать и необъективно оценивать ситуации с другими взрослыми, то почему они не могут сделать то же самое относительно ребенка? Могут, не со зла, а от субъективности взгляда. Но бывает ведь и такое, когда взрослые люди чувствуют себя хорошими только в моменты, когда рядом обнаруживается что-то плохое, даже если это плохое всего лишь «драка» малышей. Это на первый взгляд «всего лишь драка малышей», а для такого «чужого» подобная «потасовка» — лишнее подтверждение тому, что родители пошли безответственные, безалаберные, не способные воспитать достойных граждан. Не надо подпитывать таких людей и позволять им самоутверждаться за счет нас самих и маленьких, в какой-то мере, безответных людей.
***
Слушать своих детей, слушать и еще раз слушать. Не выгораживать, а выяснять, разбираться до конца, наказывать в случае необходимости, объяснять ошибки, рассказывать о правилах. Первые уроки справедливости каждому дают его родители — своими реакциями, своим примером. Пусть справедливость будет действительно справедливой или максимально к тому приближенной.
