Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- +371 29477710
- talumala@inbox.lv
Самые продаваемые
Библиотека
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Если в ваш желудок лезут глупости
в виде плюшек, пирожков и курочек,
и натура ваша прет из курточек,
выпирает словно тесто сдобное,
не лишайте вы себя вкуснятинки,
лучше поезжайте вы в Японию.
Запросто борца сумо разыщете
и сфотографируйтесь в обнимку с ним.
И тогда, конечно, вы увидите,
что не нужно вам себя терзать диетой строгою,
потому что вы тростинка тонкая
- вот что значит фон подобран правильно!!!
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
1.Они отказываются приносить ремень по первому требованию.
2.Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.
3.Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.
4.Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер - это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков.
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты.
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
*Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку.
Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
*Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась,
неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
Американская журналистка Регина Бретт в своей колонке как-то написала: «Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.»
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaквы относитесь к женщинaм?
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
Подрабатываю продавцом в ночном киоске.Пол третьего ночи,стучатся две девушки.Берут пачку чипсов,2 больших сникерса,двухлитровую колу и чокопайки.Одна другой грустным голосом: -Диета, диета...Я тебе говорила давай спать ложиться?! Говорила что опять за жрачкой,как в прошлый раз побежим?! Сволочь ты Оксанка!