Привязки - это чрезмерная значимость для нас кого-либо или чего-либо, причём в преломлении через гордыню.

Привязка к людям:

*Любимый, любимая.

* Дружба.

* Семья (мама, папа, дедушка, бабушка, братья, сестры и т.п.)

Привязка к материальным объектам:

* Недвижимое и движимое имущество

* Деньги, акции, драг. металлы, ювелирные украшения и т.п.

* Вещи

* Место жительства, страна мечты и т.д.

Привязка к нематериальным объектам:

Красота, талант, интеллект, одарённость, привязка к болезням (а по сути жалости к себе), привязка к боли, к жалости в принципе, одержимость чистотой и порядком везде и всюду (а по сути привязка к своей чистоплотности и правильности) - например, порядок расположения тех или иных предметов в доме (посуда по росту, а книги по цветовой гамме), сексуальность, обаяние, харизма и т.п.

Все вредные привычки:

Алкоголизм, курение, наркотики, желание самоутвердиться за счёт кого-то, жажда власти, жажда популярности, переедание и т.п.

Можно возразить, что наркотики вызывают привыкание из-за химической зависимости, но ведь и гормоны вырабатываются в организме и выброс адреналина происходит даже при встрече с любимым, которого некоторое время не видел. А при наличии привязок организм отреагирует ещё большим выбросом гормонов.

И вы хотите сказать, что мы не химически-зависимые? Даже элементарный нафтизин - средство от насморка - может породить привязку и превратиться в химическую зависимость. Насморк есть кислородное голодание, нафтизинчиком дозанулся, насморк пропал, кислород поступает в организм в должном количестве и человек испытывает кайф. Это так же, как люди, бросающие курить после большого стажа, испытывают головокружение и помутнение в голове, как при алкогольном опьянении - это тот же самый кислород, которого давно уже не хватало организму.

Привязки -это всё то, на что можно повесить ярлычок «моё». Мы привязываемся к тому, что считаем своим, к тому, что пробуждает наше чувство собственности.

Пример №1

Вот МОЯ любимая кружка. Она только моя и больше ничья, она моя собственная, что хочу с ней, то и делаю. Из неё нельзя пить свекрови, мужу тоже не разрешу, потому что из моей кружки пью только я и больше никто! Пусть из СВОИХ пьют или из других, но не из МОЕЙ.

Чувство собственности всегда рождает ревность (только моя и больше ничья!), а применяемо к предметам - жадность, а к личным качествам - гордыню.

Пример №2

Вот моя любимая девушка. Она только моя и больше ничья, если хоть один мужик на неё глаз положит - убью к чертям, и мне очень хочется, чтобы она делала так, как я хочу (подчинялась) и не смотрела на других, принадлежала только мне и больше никому, всё внимание оказывала только мне. И в идеале, чтобы не перечила, больше меня слушала и слушалась, не устраивала скандалов и истерик, а делала то, что я скажу и так, как скажу, чтобы только я был её «светом в окошке», чтобы своё время тратила на меня и так далее и тому подобное.

Или по-другому: абсолютно и полностью ему принадлежала вся до остатка с мыслями, стремлениями, желаниями и т.п. Отсюда и рождается стремление переделать человека, перекроить на свой лад, подстроить под себя, открыть глаза, изменить. Если человек ЛЮБИТ, то он ЛЮБИТ именно человека, таким какой он есть, не стремится его переделывать против воли (даже если ему, кажется, что эти переделки к лучшему, что добра желает), полное принятие. Так как перекроить на свой лад желает собственник - тут чуть-чуть расходится с его представлениями об идеальном, здесь внимание не додали, тут мысли не прочитали, а вот ещё здесь наблюдательность не проявили. Будем исправлять/наказывать.

Подстроить под себя - эгоист, открыть глаза - новоявленный гуру. И всегда, когда один человек пытается изменить другого - это гордыня.

Мы только называем: любимая девушка, любимый муж, любимая юбка, сумка, подруга и т.п. Но то, что называется ЛЮБОВЬЮ - совсем не является привязкой. С ЛЮБОВЬЮ живётся радостно, дышится легко, и каждый день хорошая погода. А привязка не даёт расслабиться - страх потери оборачивается сильнейшей нервотрёпкой. И чтобы не потерять, многие готовы идти на всё, а для кого-то «на всё» - это действительно на всё, что угодно.

Произошла подмена понятий. Нам кажется, что это любовь, дружба, крепкая любящая семья, они ведь и должны переживать, не переживают только бесчувственные чурбаны, а при ближнем рассмотрении выясняется - привязка. Они не за человека волнуются (или объект привязки), они за себя волнуются:

- Как так я останусь с носом!

- Кому я тогда буду нужен?

- Да меня никто никогда первый не бросал, я сама уходила и в этот раз будет так же!

- А вдруг меня никто не полюбит больше?

- А что скажут люди?

- Жизнь слишком коротка.

Мы - люди и созданы быть самодостаточными. Маленький ребёнок привязан к родителям и это нормально, он ещё не является самодостаточным, он ещё не способен полностью о себе позаботиться. А вот если мама привязана к своему уже сорокалетнему сыну, то это пресловутая материнская привязка, подсознательно она считает, что не может жить без сына (даже если будет знать, что он живёт в соседнем подъезде с женой), на сознательном же уровне она будет убеждать его в том, что это ОН не может жить без неё - это действует привязка. Мама не готова отпустить и убеждает, что он без неё не справится с самостоятельной жизнью.

И это не единичные случаи: мы все погрязли в привязках с ног до головы. У каждого привязок может насчитываться не одна сотня.

Диапазон привязывания

Конечно, же это не говорит о том, что люди не любят вообще, что кроме привязок ничего не существует. Все мы разные и отношения с разными людьми могут выстраиваться разные. И с окружающими нас любимыми вещами, и с самими собой. И любовь может идти вперемешку с привязками. Но то, что мы принимаем за любовь, больше чем на 90% состоит из привязок для подавляющего большинства людей на нашей планете, и только из 10% любви, а то и того меньше. Бывают исключения, конечно же. И зачастую эти исключения точечные. Например, человек научился любить одного конкретного человека, без привязок, но при этом окутан привязками к чему-то и кому-то другому с ног до головы.

Сами привязки могут быть по силе чрезвычайны, или наоборот почти незаметны.

Один и тот же человек может быть сильнейшим образом привязан к матери, совсем немного к отцу, процентов на пятьдесят (относительно матери) к девушке, с которой встречается, до одури может быть привязанным к своей собаке или к кошке, но опять же не так как к маме, к учёбе или работе, к увлечениям и активному отдыху, но диапазон силы привязок будет варьироваться.

Различаются привязки, не нарушающие комфорт: например, кружку такую же всегда можно пойти и купить в магазине у дома, они там продаются. И до сумасшедшей нервозности: например, чрезмерно опекающие родители, бесконечные звонки, чтобы проконтролировать, где находится их драгоценное чадо, не в дурной ли компании, всё ли в порядке, нет ли каких трудностей или надобностей, при опоздании домой больше чем на три минуты - истерики, скандалы и всё в таком роде.

Самые сильные привязки происходят всё-таки к людям. Вещь - она никуда не денется, если с ней бережно обращаться, то с ней ничего не должно случиться. Личные качества, дар - они вообще всегда при человеке, разве что когда оценивают, когда нужно пройти некий экзамен, показать это качество во всей красе - могут возникнуть неприятности: не понравиться, или провалиться, или не добиться желаемого результата.

В молодых семьях звучит такая фраза: «Выбирай: или я, или твоя мама!». И если человек выбирает, выберет того, к кому больше привязан. Бывает так, что привязка существует не только у матери к сыну, но и у сына к матери, тогда сработает старая привязка и потихоньку или сразу, но с личной жизнью у сына всё разладится.

Всё просто. Как видите, дело тут вовсе не в любви. А то, что застарелые привязки сильнее - это к доктору не ходите. Хотя, конечно, может прозвучать и обратный вариант «Выбирай: или я - твоя мама, или она - женщина, которую ты знаешь без году неделя!». А может получится и по-другому: у матери привязка есть и она достаточна сильна, а у сына привязка ослабевает или полностью ушла, он вырос в психологическом смысле, готов брать на себя ответственность за свои решения и способен идти дальше по жизни уже сам, а не погоняемый мамой. В этом случае он сделает сам свой выбор.

Продолжение статьи http://talumala.com/ru/doroga-biznesa/uchitsya-nikogda-ne-pozdno/2055-psikhologicheskie-privyazki-2-chast