Вот уже несколько лет я периодически встречаю в своём подъезде мужика. Он или спускается вниз по лестнице мимо меня в поношенной джинсовой жилетке на голое тело (если летом)
или идёт мне на встречу в видавшем виды синем пуховике (если зимой) из магазина с белым полиэтиленовым пакетом, сквозь которой просвечиваются две бутылки водки.
Бабушка говорит, что он много пьёт. Я склонен ей верить.
Я не собираюсь сейчас морализаторствовать и осуждать этого человека. Я не хочу указать на то, как плохо пить и что у него нет будущего, не хочу его судить. Я даже думаю, что у него на самом деле всё отлично. Не смотря на то, что смотрит он всегда как-то неказисто и как бы стесняясь, что случился в данный момент в данном месте. Не смотря на то, что здоровается он со мной как-то нехотя, как бы отмахиваясь от меня. У него, если посмотреть, реально всё отлично. Я уверен, что в целом он доволен своей жизнью. И те, кто суются в неё со своими «Здравствуйте!», вероятно, единственное, что ему досаждает.
Почему я сейчас вдруг про него вспомнил?
С этим мужиком у меня есть одна проблема. Своим образом он постоянно напоминает мне о том, кем я быть не хочу. Парадокс. Алкоголик — он, а проблемы у меня. Несколько раз в месяц я иду мимо него и думаю, что пока я живу в одном с ним доме, пока я не могу уехать отсюда (ввиду различных обстоятельств), я не могу сказать, что смог как-то сильно поменять свою жизнь. Он — напоминание, что я тоже на протяжении всех этих лет хожу в тот же магазин, поднимаюсь по той же лестнице и всё наше с ним различие — это лишь мысли в моей голове: «Ну я-то в 40 лет по любому буду жить иначе».
То, что я хочу от него отличаться — это исключительно моя проблема. Он тут реально ни при чём.
И недавно я понял, что пока я думаю, что у меня уйма времени, до этих вот сорока лет, у меня мало шансов что-то изменить. Пока я уверен, что времени полно и можно ещё подождать несколько минут (часов, дней, недель, месяцев, лет), ничего меняться не будет. Я буду продолжать встречаться с ним и думать, что я-то не повторю его судьбу, а он будет виновато здороваться и стараться проскочить мимо меня как можно быстрее, как будто читая мои мысли.
Сколько же времени у меня на самом деле? Сколько можно «отдыхать» и не задумываться о том, что мне реально нужно сделать в этой жизни? Год? Может, пять? Или десять?
С одной стороны, целая вечность: ведь на самом деле ничего страшного не произойдёт, если я протуплю до 25-ти или до 30-ти лет или даже до сорока, кто, чёрт возьми, сказал, что в этой жизни вообще надо чего-то добиваться? С другой стороны — ни секунды, ни единого мгновения на самом деле у меня в запасе уже не осталось, потому что каждая минута, потраченная впустую, просто уменьшает мои возможные достижения как количественно, так и вероятностно.
Всё лишь дело выбора. Как я выберу, так и будет. Вот почему надо тщательно всё взвесить и выработать план, который сам себе обещаешь выполнить. И вот почему так важно научиться выполнять данные самому себе обещания.
